CHAINS

Cerra los ojos, tira mas fuerte y rompe la cadena. Si. Rompela. Sacate el envase de proyecto de adulto en el que te estas convirtiendo y deja salir a esa niña que tenes..esa misma que hace muchos años encadenaste a sentimientos y fantasias que preferiste sepultar seis metros bajo tierra porque dejaste de lado tu propia manera para cambiarla por la aprendida de algun otro. Deja de lado esa careta de persona mayor medida en la que te estas conviertiendo para darle lugar a la plasticidad de la libertad de ser un montonsito de plastilina modelable por nadie mas que por tus manos. Dejate ser por el simple hecho de sentirte ser. Sentirte ser. Abri los ojos y dale lugar en tu panorama recortado a esa personita que a veces necesita de tu abrazo, de tu mano extendida, de tu mano en el hombro. Dale lugar a su sentimiento, aprende a convivir con ella, no la escondas. No la evadas. No la quieras hacer desaparecer magicamente. Esa felicidad sabes que es momentanea y no duradera. Porque mejor no empezar a pensar que ese estado permanente al que pretendes llegar con tu tan segura manera de accionar es lo unico que te condiciona a ser una celda mas en una inmensa hoja de Exel. solo una celda que como tal, permanece clausurada a lo que la rodea. Hay un mundo detras de la cuadricula. Vas a seguir usando lel delete del teclado que es tu vida para no verlo, o pensas que esta vez podrias usar un CAPS LOCK para darle un espacio mas amplio a la idea de que sos un ser humano vulnerable sentimental y que nadie te condena por serlo. Solo aquellos que lo hacen es porque siguen ahi creyendo que esas cuatro paredes que los rodean son la clave para triunfar en aquello que se propongan. Animate a salir de tus propios limites, y limitaciones ¿por que no? y seguramente empezas a ver que no sos la unica que transita este mundo.

SOLO UN SUEÑO

Y si. Así me sentía.

Gracias a personas como vos, que me dan ese empujoncito más que necesario en determinadas ocasiones, pude salir adelante. De a poco, con fuerza (en unos días mas que en otros) llego hoy a sentirme mejor, no como me gustaría, pero hey! es un avance y estoy orgullosa de mi. Porque otra cosa que aprendí a tu lado es a darme valor por mis propios logros ya que si no lo hiciera ¿Seria sincero hacerlo siempre “por los demás”? en mi opinión la respuesta a esa pregunta es una negativa.¿Te diste cuenta que cuando estas parado frente al día a día de manera positiva en todo lo que respecta a ese día hay algo de efectivo? Ya sea desde una conducta a un pensamiento, o mismo un sueño. Particularmente, hoy tuve un sueño muy bonito en el que se cumplía uno de mis deseos mas grandes, y me desperté con una sensación de realización, y se que aunque haya sido solo un sueño, en mi… algo se tramitó, algo sanó y no se si me interesa ver que o porque pasó, simplemente pasó. Y aunque, no miento, me hubiese encantado que mi sueño se prolongue en esa dicha que estaba viviendo, al despertarme me sentí feliz. Entonces pensé que tengo todavía en mí la capacidad de aceptar al sueño y que el contenido de este me haga bien, y que simple como fue, me haya sacado una sonrisa y haya modificado mi forma de despertar y ¿Por qué no? de tratar a los que me rodearon al despertar…ir por la casa repartiendo sonrisas compuestas de alegría (como esa alegría que tenias cuando eras chico y solamente era porque tu mama o tu papa te iba a leer un cuento antes de dormir…¿Te acordás de esa sensación?), me hizo sentir feliz, alegre y segura. Pero ojo, todo esto no es tan mágico. Para explicar mi punto seguiré tomando como ejemplo mi sueño, creo que entenderás a lo que intento llegar. “Listo, soñé lindo me tengo que sentir bien”. Y no es así. Porque en cada acción que vivenciamos, real o fantaseada, somos nosotros quienes le damos el tinte afectivo, somos nosotros quienes acentuamos mas algunas sensaciones y emociones que otras, nosotros decidimos como sentirnos frente a lo que nos rodea ( que no deja de ser nuestros también), y eso no es mas ni menos que la proyección de cómo nosotros estamos o intentamos estar: bien, mal, felices, tristes, angustiados, seguros, inseguros, y la lista podría seguir infinitamente y lo sabes tanto como yo lo se. La historieta hubiera sido diferente si yo al despertar me hubiera enojado por despertar, o simplemente me hubiera quedado angustiada por pensar “solo fue un sueño”.Es por esto que te repito lo que anteriormente dije: es uno mismo, queramos creerlo o no, el que toma la decisión de cómo sentirse. ¿Qué pasa si hacemos extensiva esa decisión a la suma de muchos días, es decir, a esos días que componen nuestra vida entera? ¿No es algo similar? ¿No somos nosotros los que decidimos como sentirnos y de que forma transitar esta hermosa experiencia que es vivir?

ASI

...me sentia hace un tiempo.

A veces se torna tan complicado en mi cabeza. Se que no lo entenderías jamás. Es que creo qué ni yo soy capaz de darle otra vuelta de tuerca. Simplemente perdió su fuerza, perdió su sentido de permanecer allí… tranquilo…ese sentimiento elocuente se ha fugado de mi persona. Me ha dejado de regalo solo un carácter un tanto hostil y espinoso, un temperamento al cual si le hecho luz, propaga frialdad y espinas por doquier. Es que no entiendo como se ha ido. Tal vez ese es el bendito cambio del cual todo mundo habla…ese cambio que nos da miedo pero al mismo tiempo nos agrada…ese cambio que no es cambio hasta convertirse uno en otro distinto de aquel que era. Y eso es… creo que hoy soy otra experimentando el sentimiento de extrañeza hacia lo nuevo y ¿por qué no? nostalgia a lo perdido. Pero ¿es que alguna vez he sido dueña de aquello para considerarlo hoy perdido?
Creo ser dura conmigo misma…tal vez esto es lo qué soy y no hay nada más.
Pero me resigno a creer eso…me resigno a pensar que aquella chispa que hizo sentirme viva en tantas oportunidades hoy simplemente no esté. Como siquiera puedo atreverme a pensar que todos esos recuerdos que hoy convergen en mi presente son fruto de un pasado inexistente…sin identidad… Es imposible.
Si, lo afirmo. Soy demasiado dura conmigo misma. Es que es la lucha continua entre mi querer ser y mi deber ser…o tal vez entre ambos y lo que soy.
¿Pero que soy?
Tal vez encuentres atractivo saber como en este preciso momento mis diálogos internos me dicen “sentite orgullosa de ser dueña de la duda, de carecer del sentido de las certezas, tranquila… ya que aquel que conoce todo sobre la vida, es simplemente uno mas entre el montón, funcionando como con engranajes prediseñados en un mundo que no da lugar a los sentimientos verdaderos”. Y eh allí el cambio brusco de faceta critica a nutritiva…es que a veces creo que todo es tan efímero y utópico…a veces todo tiene tanto sentido…y otras tantas…muy poco.